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L’EPIDURALE? Eh no signoramia “partorirai con dolore” ce l’hanno detto dalla regia.

Piccola regressione.. ho letto storie abbastanza brutte sull'argomento e non avrei voluto espormi (sempre perchè in teoria questo è un blog divertentino) ma URGE una mia deposizione in merito: ANDATEVENE AFFANXXX TUTTI VOI CHE NON CE LA VOLETE FAR FARE STA BENEDETTA EPIDURALEEEEEEEEEE ma dico io nel 2021 se ABBIAMO LA POSSIBILITA' di alleviare le sofferenze PERCHE NON FARLO qualcuno me lo deve spiegare. Perché “partorirai con dolore” ce l’hanno detto dalla regia?? che grandissima vaccata.  Purtroppo io non ho avuto il piacere di ricevere questo "trattamento".. ma, ammettiamolo serenamente: avrei voluto tantissimo. L'unico mio dubbio riguardava la presenza di un tatuaggio piuttosto grandino appena sopra il fondoschiena e già da subito espongo il mio dubbio al ginecologo e lui mi rassicura con un romantico “non te la faranno mai” ma come oh ma perché “cercano sempre di evitarla e questo è un ottimo motivo” no senti in che senso mi ha detto mio cuggino che dovrò firm...
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Le "gioie" dell'allattamento... (sottotitolo: NESSUNA)

Allora.. premesso che il blog si chiama "mamme di 💩" NON A CASO se ci fosse qualche mammina pancina all'ascolto può premere molto tranquillamente il bottoncino “<" adesso, perchè sto per dire una verità molto scomoda: L'ALLATTAMENTO NON È UNA COSA DA TUTTI.. ANZI!! È UNA ROBA DA SUPEREROI. Diciamo anche che il retaggio culturale non ti aiuta.. figlia dei primi anni '80, quando il latte in polvere te lo infilavano anche negli inserti del postalmarket e allattare era OUT, penso di aver bevuto in tutto una trentina di ml del latte di mia mamma.. dopodichè BOMBE LIOFILIZZATE e via. e siamo cresciuti tutti e sopravvissuti tutti. Ora non è più lo stesso scenario, ANZI. se non allatti sei una mamma di serie B (ma io, partendo già dalla L circa chissà dove sarò finita..) e si è diffusa la credenza che chiunque possa allattare e che "basta volerlo" quindi in pratica se non ci riesci è perchè non vuoi.. e se non vuoi è perchè sei un MOSTRO INSENSIBILE, un...
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IL PARTO: durata totale 2 ore, percepite TRE SETTIMANE.

 Arrivi al nono mese e finalmente saluti le tue colleghe per un po' (e ti sta anche un po' sul culo la tua sostituta quindi te la ridi di brutto). Arrivi al nono mese e finalmente puoi smettere di pesarti (tanto ormai quel che è fatto è fatto). Arrivi al nono mese e dici ooook, finalmente me la godAH NO. Con ben 2 settimane di anticipo rispetto alla "data presunta" inizi a sentire delle robe strane. Hai frequentato un corso preparto inutilmente (non hai ascoltato una singola parola tipo mai ma faceva figo dire che andavi a pilates) durante il quale avrebbero potuto prepararti al momento fatidico ma NIENTE tutte le volte che iniziava la parte teorica nella tua testa partiva un concerto di scimmiette che battono i piattini. Quindi un sabato pomeriggio, mentre frulli i biscottini col minipimer per preparare una cheescake, ti dici: "ma che cavoli sono stanca come se avessi usato il flessibile" e non realizzi minimamente che FORSE potrebbe anche vagamente essere ...
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OTTAVO MESE: ridere in faccia con un minimo di garbo a quelli che ti raccomandano di "dormire adesso, che poi.."

Eccoci al momento critico: hai una panza che fa provincia e inizia il caldo, stai ancora lavorando ma conti i giorni, le caviglie pulsano e i vestiti implorano pietà, il reflusso ti tortura di giorno e la bambina col singhiozzo di notte, non dormi decentemente da mesi anzi ultimamente non dormi proprio e questa massa di saccenti rompicocomeri (vedi post sul quarto mese) non danno segni di mollare il colpo, ANZI.. ora che ti avvicini al parto (e non lo riesci ancora a nominare) cambiano i discorsi e si fanno più insistenti domande molto scomode come "allora la borsa è pronta??" e tu rispondi "certo" mentendo spudoratamente, "e tu?? TU sei pronta?" ma anche "hai paura?" e via con altre bugie. Pronta? mai. Rassegnata, più che altro. Giusto perché è inevitabile.. In realtà invece la borsa è sempre più o meno pronta ma il contenuto non è mai lo stesso.. e farla e disfarla 4 o 5 volte al giorno è come fare le liste.. è terapeutico, è un modo come un al...
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SETTIMO MESE: come reinventare l'armadio per non sentirsi moralmente obbligate agli acquisti premaman

Allora mettiamo che, post vomitate intergalattiche e post morbillo, a fine sesto mese ti pesi e hai preso 3 chili scarsi.. che fai? festeggi? Assolutamente Sì.  Prima di tutto perché puoi recuperare con calma abbuffandoti in serenità, poi perché appena riprendi un colorito sano ti invidieranno tutte le tue colleghe e, ultimo ma non meno importante, perché non hai ancora speso un soldo in acquisti premaman e ti illudi di poterne fare a meno. Ovviamente NON E COSÌ perchè durante il settimo mese, con tuo sommo dispiacere, L I E V I T I. Purtroppo c'è (e in alcuni sfortunati casi ci sarà sempre) una piccola parte di te che non è in grado di "accogliere" al 100% il cambiamento e quindi ti ostini ad indossare determinati capi pensando che non si noti nulla di diverso e, ahimè, anche qui NON E' COSÌ. Credo che il segreto ad un certo punto sia arrendersi e iniziare a considerare questi determinati capi come "indossabili, ma in un altro contesto": vestiti che diventa...
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QUINTO/SESTO MESE: il morbillo da grande e da gravida.

Ecco una risposta plausibile per tutti quelli che mi hanno sempre chiesto "come hai fatto a prendere così poco peso??!?". Passate le nausee da primi mesi, quando teoricamente ti puoi "rilassare" un attimino, che ti vuoi risparmiare una fantastica malattia infettiva? ma no dai <3 E infatti eccomi lì, a 29+5 anni, gravida da 5-6 mesi con fidanzato che (non si sa dove non si sa da chi) prende il morbillo e inevitabilmente me lo passa. Noi sempre sul pezzo "amo controllami dietro le orecchie se compaiono delle macchioline" "no no tutto a posto vedrai che non l'hai preso" alzo la maglia e SBAM la pancia piena. Penso sia stata una delle esperienze più brutte della mia vita. una cosa che non auguri neanche al tuo peggior nemico. Per fortuna il morbillo (ipergoogoling h24) non si trasmette e non da problemi al feto... A TE SÌ PERÒ. E TANTI ANCHE. Non è tanto la febbre (che comunque ti stordisce, Santa Tachipirina) quanto tutto il resto: dermatite,...
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QUARTO MESE: come sopravvivere alla gente che ne sa più di te.

Ohhh eccoci finalmente alla fine del primo trimestre.. quando sei abbastanza tranquilla da poterlo dire un po' a chi vuoi.. ma scopri che tua mamma e tua suocera l'hanno già fatto in maniera capillare al posto tuo almeno un mese fa. Del tipo che non sei tu a chiamare la gente.. è la gente che ti chiama per dirti "PERCHE' NON ME L'HAI DEEEEETTO??!?" Ma fosse solo quello.  Escluse le persone che ti vogliono bene, che quando ti chiedono "come stai?" vogliono davvero saperlo, a tutto il resto del mondo frega relativamente poco, te lo chiedono più PER LORO. Spuntano parenti lontane e conoscenti arcaiche che normalmente non ti si filano neanche per scherzo e "MA CIAAAAAAAAAAAOOOO ma come stai e a che punto sei ed è un maschietto o una femminuccia e lo sai che QUANDO ERO INCINTA IO.." e bla bla bla bla bla all'infinito e oltre. Non vogliono sapere come stai, vogliono solo raccontarsi. Vogliono condividere la loro esperienza vogliono che qualcu...
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