IL PARTO: durata totale 2 ore, percepite TRE SETTIMANE.

 Arrivi al nono mese e finalmente saluti le tue colleghe per un po' (e ti sta anche un po' sul culo la tua sostituta quindi te la ridi di brutto). Arrivi al nono mese e finalmente puoi smettere di pesarti (tanto ormai quel che è fatto è fatto). Arrivi al nono mese e dici ooook, finalmente me la godAH NO. Con ben 2 settimane di anticipo rispetto alla "data presunta" inizi a sentire delle robe strane. Hai frequentato un corso preparto inutilmente (non hai ascoltato una singola parola tipo mai ma faceva figo dire che andavi a pilates) durante il quale avrebbero potuto prepararti al momento fatidico ma NIENTE tutte le volte che iniziava la parte teorica nella tua testa partiva un concerto di scimmiette che battono i piattini.

Quindi un sabato pomeriggio, mentre frulli i biscottini col minipimer per preparare una cheescake, ti dici: "ma che cavoli sono stanca come se avessi usato il flessibile" e non realizzi minimamente che FORSE potrebbe anche vagamente essere che i dolorini di pancia non siano legati ai due etti di impasto che hai leccato dalla terrina. Non ci arrivi anche perchè, ritardataria cronica come sei, non riesci nemmeno a concepire l'eventuale anticipo dell'evento.

E INVECE.

Vai a cena da amici e forse mezzo dito di buon senso si presenta dal nulla e decidi che sei un po' troppo stanchina per andare a ballare (ebbene sì, in pista fino all'ultimo COME J-LO, ok?), torni a casa e crolli. Alle ore 6.15 ti sveglia qualcosa che non sai identificare.. un brutto sogno? la vicina pazza? è caduto di nuovo il ripiano dell'armadio? chi lo sa.. 

Che siano contrazioni lo intuisci un quarto d'ora dopo quando si ripresentano e hai un'ulteriore conferma dopo altri 10.

P A N I C O.

Aspe Aspe cosa dicevano al corso? devi andare in ospedale solo se le hai per 2 ore ogni 5 minuti o per 1 ora ogni 25 o per 5 ore ogni 10.. ma chi ce la fa a contarle?? e come diavolo era quella cosa della respirazione dove diavolo è finito il diaframmaaaaa?? nei momenti di lucidità (purtroppo brevissimi) la razionalità prende il sopravvento perchè la prima cosa CHIARA è che chi ti dovrà caricare in macchina è più in palla di te. (Ps. 17 minuti per infilarsi le scarpe potrebbe sembrare un buon record. sarà mica COMUNQUE il caso di andare? Dicevano qualcosa della doccia ma pazienza la farò là tanto avrò un sacco di tempo..)

E INVECE n.2.

8.05 registrazione al pronto soccorso con infermiere carino (credo) <3

8.10 ostetrica "signora (SIGNORA A CHI?? soffocato dal dolore) io le faccio il monitoraggio ma guardi che è probabilisssssssimo che la rimandiamo a casa subito dopo la lascio un attimo qua tranquilla una mezz'oretta" (MA QUALE MEZZ'ORA OOOOOOHHHHH)

8.30 torna "come andiamo? diamo un'occhiat.. FACCIAMO CHE ANTICIPIAMO LA VISITA" qui smetti di parlare perchè, parliamoci chiaro: il fiato mi serve per RESPIRARE punto.

8.35 visita, "papà la borsa ce l'abbiamo vero???" è in macchina.. "vada a prenderla che la aspettiamo IN SALA PARTO e faccia presto se vuole assistere eheheh" COS. COS.

8.45 parcheggiata in sala parto, mentre la preparano quando riesci e se vuoi puoi fare domande del piffero con un filo di voce tipo "ma la doccia? e l'epidurale? e la sala con la piscina per il parto in acqua?" mentre le ostetriche se la ridono

9.15 "si accomodi" (????????)

10.00 SBAM ce l'hai in braccio <3




Commenti

Posta un commento

Post popolari in questo blog

Le "gioie" dell'allattamento... (sottotitolo: NESSUNA)

Allora.. premesso che il blog si chiama "mamme di 💩" NON A CASO se ci fosse qualche mammina pancina all'ascolto può premere molto tranquillamente il bottoncino “<" adesso, perchè sto per dire una verità molto scomoda: L'ALLATTAMENTO NON È UNA COSA DA TUTTI.. ANZI!! È UNA ROBA DA SUPEREROI. Diciamo anche che il retaggio culturale non ti aiuta.. figlia dei primi anni '80, quando il latte in polvere te lo infilavano anche negli inserti del postalmarket e allattare era OUT, penso di aver bevuto in tutto una trentina di ml del latte di mia mamma.. dopodichè BOMBE LIOFILIZZATE e via. e siamo cresciuti tutti e sopravvissuti tutti. Ora non è più lo stesso scenario, ANZI. se non allatti sei una mamma di serie B (ma io, partendo già dalla L circa chissà dove sarò finita..) e si è diffusa la credenza che chiunque possa allattare e che "basta volerlo" quindi in pratica se non ci riesci è perchè non vuoi.. e se non vuoi è perchè sei un MOSTRO INSENSIBILE, un...
Continua a leggere

QUARTO MESE: come sopravvivere alla gente che ne sa più di te.

Ohhh eccoci finalmente alla fine del primo trimestre.. quando sei abbastanza tranquilla da poterlo dire un po' a chi vuoi.. ma scopri che tua mamma e tua suocera l'hanno già fatto in maniera capillare al posto tuo almeno un mese fa. Del tipo che non sei tu a chiamare la gente.. è la gente che ti chiama per dirti "PERCHE' NON ME L'HAI DEEEEETTO??!?" Ma fosse solo quello.  Escluse le persone che ti vogliono bene, che quando ti chiedono "come stai?" vogliono davvero saperlo, a tutto il resto del mondo frega relativamente poco, te lo chiedono più PER LORO. Spuntano parenti lontane e conoscenti arcaiche che normalmente non ti si filano neanche per scherzo e "MA CIAAAAAAAAAAAOOOO ma come stai e a che punto sei ed è un maschietto o una femminuccia e lo sai che QUANDO ERO INCINTA IO.." e bla bla bla bla bla all'infinito e oltre. Non vogliono sapere come stai, vogliono solo raccontarsi. Vogliono condividere la loro esperienza vogliono che qualcu...
Continua a leggere

OTTAVO MESE: ridere in faccia con un minimo di garbo a quelli che ti raccomandano di "dormire adesso, che poi.."

Eccoci al momento critico: hai una panza che fa provincia e inizia il caldo, stai ancora lavorando ma conti i giorni, le caviglie pulsano e i vestiti implorano pietà, il reflusso ti tortura di giorno e la bambina col singhiozzo di notte, non dormi decentemente da mesi anzi ultimamente non dormi proprio e questa massa di saccenti rompicocomeri (vedi post sul quarto mese) non danno segni di mollare il colpo, ANZI.. ora che ti avvicini al parto (e non lo riesci ancora a nominare) cambiano i discorsi e si fanno più insistenti domande molto scomode come "allora la borsa è pronta??" e tu rispondi "certo" mentendo spudoratamente, "e tu?? TU sei pronta?" ma anche "hai paura?" e via con altre bugie. Pronta? mai. Rassegnata, più che altro. Giusto perché è inevitabile.. In realtà invece la borsa è sempre più o meno pronta ma il contenuto non è mai lo stesso.. e farla e disfarla 4 o 5 volte al giorno è come fare le liste.. è terapeutico, è un modo come un al...
Continua a leggere