PRIMO TRIMESTRE: cosa mangiare e soprattutto cosa evitare per non vomitare in stile idrante

Le settimane successive alla "scoperta" sono state abbastanza pazzesche.. la parte della rivelazione al futuro papà ve la risparmio (anche se non è stata particolarmente romantica eh.. gliel'ho detto nel momento sbagliato.. cioè quando aveva fame.. quindi sì ok super felicissimo!!1! ma dopo 30 secondi di abbracci e lacrimucce "adesso mangiamo?").

Inizio inaspettatamente prestissimo con le nausee mattutine e inaspettatamente è la chiave di tutto ciò: premetto che (ok, prima del lockdown) non facevo MMAAAAI colazione a casa, sempre in macchina o al bar, prima di tutto perché ero già e/o sempre in ritardo e poi perché appena sveglia l'unico sapore che tollero è quello del dentifricio; una mattina dal nulla mi sveglia LA FAME. non credevo fosse possibile.. saranno state le 6 al massimo e il mio stomaco faceva dei rumori tipo Troll di Warcraft in guerra. 

Altra cosa MMAAAI fatta fino a quel momento.. mangiare le "famose" fette biscottate con la marmellata, nonostante per fingere un certo rigore nutrizionale le comprassi sempre, sono sempre rimaste a guardarmi dal credenzino come monito. Loro e la selezione di marmellate mai aperte, ovvio.

Niente, ho voglia di fette biscottate stracariche di marmellata (non chiedetemi perché) ai mirtilli o frutti di bosco una roba così. cospargo queste povere fette con uno strato di marmellata più alto di loro facendo attenzionissima a non farle cadere (che se cadono queste dalla parte che dicono loro sai che casino), all'ultima fetta, super improvvisamente, ALLARME ROSSOOOOOOOO!!! corro in bagno (e fortunatamente casa di prima era microscopica quindi, ecco, almeno al bagno ci arrivo) e BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA... (3 puntini di sospensione ma vorrei metterne tremila perchè questa pausa mi è sembrata infinita)

Strizzo gli occhi incredula e costernata. Il bagno sembra il set di SAW L'ENIGMISTA. io allo specchio sembro una vampira bambina, struccata spettinata e sporca da morire nel mio pigiamino rosa con le galline parzialmente coperte dalla marmellata di qualcosa di molto rosso e molto scuro. le mani le braccia le infradito P I E N E di roba.

Ok, razionalizziamo: n.1 puliamoci le mani e avvisiamo a lavoro del piccolo ritardo che qua la vedo grigia. O bordeaux. Dipende dai punti di vista. D'altro canto guardiamo il lato positivo: stamattina risparmio un test perché qua sono CHIARAMENTE ancora incinta <3

Successivamente le ho provate tutte: lo zenzero in tutti i modi, la coca cola, il pane dei tramezzini, tisane tisanine e tisanone, i rimedi della nonna e quelli della zia, dormire su un lato, le fette biscottate chiaramente non funzionano, la liquirizia ma poi provati la pressione, e chi più ne ha più ne metta! me ne hanno consigliate di ogni.. ma ve le risparmio perché se dovessi stare a dire tutte le cose che tutte le persone sanno meglio di te sulla gravidanza e si sentono in dovere di consigliarti altro che blog, dovrei scriverci un libro. 

Alla fine comunque vi confesso che la mia colazione per un paio di mesi è stata Macine del Mulino Bianco e Aranciata Amara San Pellegrino, DON'T JUDGE ME.

Commenti

Posta un commento

Post popolari in questo blog

Le "gioie" dell'allattamento... (sottotitolo: NESSUNA)

Allora.. premesso che il blog si chiama "mamme di 💩" NON A CASO se ci fosse qualche mammina pancina all'ascolto può premere molto tranquillamente il bottoncino “<" adesso, perchè sto per dire una verità molto scomoda: L'ALLATTAMENTO NON È UNA COSA DA TUTTI.. ANZI!! È UNA ROBA DA SUPEREROI. Diciamo anche che il retaggio culturale non ti aiuta.. figlia dei primi anni '80, quando il latte in polvere te lo infilavano anche negli inserti del postalmarket e allattare era OUT, penso di aver bevuto in tutto una trentina di ml del latte di mia mamma.. dopodichè BOMBE LIOFILIZZATE e via. e siamo cresciuti tutti e sopravvissuti tutti. Ora non è più lo stesso scenario, ANZI. se non allatti sei una mamma di serie B (ma io, partendo già dalla L circa chissà dove sarò finita..) e si è diffusa la credenza che chiunque possa allattare e che "basta volerlo" quindi in pratica se non ci riesci è perchè non vuoi.. e se non vuoi è perchè sei un MOSTRO INSENSIBILE, un...
Continua a leggere

QUARTO MESE: come sopravvivere alla gente che ne sa più di te.

Ohhh eccoci finalmente alla fine del primo trimestre.. quando sei abbastanza tranquilla da poterlo dire un po' a chi vuoi.. ma scopri che tua mamma e tua suocera l'hanno già fatto in maniera capillare al posto tuo almeno un mese fa. Del tipo che non sei tu a chiamare la gente.. è la gente che ti chiama per dirti "PERCHE' NON ME L'HAI DEEEEETTO??!?" Ma fosse solo quello.  Escluse le persone che ti vogliono bene, che quando ti chiedono "come stai?" vogliono davvero saperlo, a tutto il resto del mondo frega relativamente poco, te lo chiedono più PER LORO. Spuntano parenti lontane e conoscenti arcaiche che normalmente non ti si filano neanche per scherzo e "MA CIAAAAAAAAAAAOOOO ma come stai e a che punto sei ed è un maschietto o una femminuccia e lo sai che QUANDO ERO INCINTA IO.." e bla bla bla bla bla all'infinito e oltre. Non vogliono sapere come stai, vogliono solo raccontarsi. Vogliono condividere la loro esperienza vogliono che qualcu...
Continua a leggere

OTTAVO MESE: ridere in faccia con un minimo di garbo a quelli che ti raccomandano di "dormire adesso, che poi.."

Eccoci al momento critico: hai una panza che fa provincia e inizia il caldo, stai ancora lavorando ma conti i giorni, le caviglie pulsano e i vestiti implorano pietà, il reflusso ti tortura di giorno e la bambina col singhiozzo di notte, non dormi decentemente da mesi anzi ultimamente non dormi proprio e questa massa di saccenti rompicocomeri (vedi post sul quarto mese) non danno segni di mollare il colpo, ANZI.. ora che ti avvicini al parto (e non lo riesci ancora a nominare) cambiano i discorsi e si fanno più insistenti domande molto scomode come "allora la borsa è pronta??" e tu rispondi "certo" mentendo spudoratamente, "e tu?? TU sei pronta?" ma anche "hai paura?" e via con altre bugie. Pronta? mai. Rassegnata, più che altro. Giusto perché è inevitabile.. In realtà invece la borsa è sempre più o meno pronta ma il contenuto non è mai lo stesso.. e farla e disfarla 4 o 5 volte al giorno è come fare le liste.. è terapeutico, è un modo come un al...
Continua a leggere